Da li želite više, da li ćete „malo pomoći“ da njegova supruga sazna za vašu aferu? Da li vrijedi li da se za njega borite ili je ovo možda taman ono što on može da vam da? 

Dok je nekad bilo neshvatljivo da ste s nekim zbog ljubavi, danas više nije potrebno objašnjavati ni da ste s nekim „samo“ radi seksa. Možda će većina osoba u takvoj situaciji reći da je to prolazna faza u životu, ali i ako je prolazna, na nju imamo pravo. 

Naša razmišljanja o seksu puna su suprotnosti. Doživljavamo ga kao nešto najintimnije, a naš odnos prema njemu nije intiman. On je često gomila predrasuda u kojima više čujemo eho okoline nego nas samih i onoga šta želimo svojim tijelom i svojim osjećanjima. Odlično je, naravno, kad se ti impulsi prirode i društva poklope. Kad se to dogodi makar na trenutak, veza ima više šanse. 

Istraživanja pokazuju da je prevara prisutna (čak) u svakom četvrtom ili petom braku. To nije čudno jer se ni žene ni muškarci u prirodi ne dijele na one koji su u braku i one slobodne. Moguće je da nas privuče neko ko je u braku, kao i da nas privuče neko ko nije. Poslovica da je ljubav slijepa obično se koristi kad opisujemo kako je, na primjer, neka ljepotica završila s rugobom, ali dobro funkcioniše i ovdje. Tu je i poštapalica koju razdragano i na sve strane ispaljuju oni vjenčani: „Ako sam u braku, nisam slijep(a)“. Nagoni su nam snažniji od onog što racionalno želimo. 

Ovih dana čitam jednu odličnu knjigu, zove se "Rat sperme". Autor, biolog Robin Bejker, kaže da naše tijelo ima svoju unutrašnju logiku. Njen je cilj optimalno održavanje naše loze. Osim toga, naše tijelo bolje od mozga „zna“ da li mu odgovara da u nekom trenutku dobije dijete ili ne. 

U takvom biološkom pristupu broj naših partnera, ko su oni i koliko često smo s njima, manje je važna stvar. To baca drugo svjetlo na mnoge tabue: o vjernosti, ljubavi, monogamiji, preljubi... Tako, kad tijelo žene „želi“ potomka, posegnuće za - kaže Bejker - „najboljom“ spermom koja nam je na raspolaganju, bio njen vlasnik s tom ženom u braku, vezi ili ničemu od toga. Ispada da je u toj evolucijskoj trci manje važno i da li je on u braku s nekom drugom.
Ne brinite, to naravno ne znači da će ona zaista i zatrudnjeti. Tijelo se brine i o tome što pri izboru partnera često više računa vodimo o fizičkoj privlačnosti, romantičnom uzbuđenju i racionalnoj procjeni „sigurnosti“ nego o „najkvalitetnijem“ potomstvu koje možemo imati. 

Ta promjena prioriteta bila je postupna. Velik podsticaj dobila je u 12. vijeku, u vremenu trubadura i trenda dvorske ljubavi koji je promovisala Elenor od Akvitanije. Dvorska ljubav, jedan od izvora današnje ideje romantične ljubavi i vjernosti, odnosila se na tajno društvo srednjovjekovnih vladarki i njihovih dvorskih dama. One su imale svoje vitezove, kavaljere koji su službeno, prema njima, iskazivali čežnju, ljubav pa i otvorenu erotsku požudu! U trubadurskim pjesmama dvorska ljubav dame i kavaljera se nije konzumirala. Nije to toliko čudno - zbog ženskog nevjerstva su letjele glave, neko je mogao da bude i živ zazidan. Ni trubadur koji bi pjevao o nečijoj aferi, umjesto da preljubnike prijavi vlastelinu, ne bi bolje prošao. Neslužbeno? U jeku trenda dvorske ljubavi, muževi upletenih dama većinu vremena provodili su u krstaškim ratovima. 

Neko će to napraviti iz interesa, neko radi nade, neko zbog tuge, neko radi euforije, neko radi osvete sebi ili drugome, neko radi ljubavi, neko iz strasti, neko zbog ega, neko iz pijanstva, neko se "pali" na zabranjeno voće, neko to neće ni napraviti. Nekoga će neotkrivena prevara podstaknuti da se razvede jer će shvatiti koliko mu je brak loš, nekoga će otkriveno varanje ponovo zbližiti s prevarenim partnerom. Neko će se ciljano razvesti da bi bio s drugom osobom, a neko će, kad se razvede zbog preljube, poslije razvoda ostaviti i ljubavnika. 

Nečiji brak će se završiti i bez afere ijednog od partnera, a neko će u svojevrsnoj paralelnoj vezi - u braku i s ljubavnikom preživljavati godinama. Veze žena i oženjenih muškaraca postoje oduvijek, mogu potrajati i vrlo dugo, mogu biti i delikatnije od „pravih“ bračnih veza onih koji se tajno nalaze i ima ih mnogo više nego što mislimo. 

Bez obzira na uzroke, veza sa oženjenim tipom otvara neka pitanja. Zašto smo s njim? Da li smo zaljubljeni? Da li je to igra moći? Da li nam se sviđaju stvari koje dobijamo na poklon? Ili je to samo seks? Da li nam je zabavno? Lijepo? Ili nas baš briga? 

Sto ljudi - sto ćudi. Univerzalnog pravila nema, ali kao što je dobro znati zašto smo u braku, dobro je znati i zašto smo u preljubi. Jer, šta kad se afera otkrije? U suštini, nije mnogo vjerovatno da će se otkriti. Mnogo je veća vjerovatnoća da će se ugasiti sama od sebe jednako nenadano kao što se i upalila, prije nego što se za nju sazna (ali ako napravite dijete s ljubavnikom, ne žalite se meni zbog ovakvih statistika). Ipak, za ulazak u vezu sa oženjenim partnerom svoj backup ne bi trebalo graditi na statistici i pretpostavci da se veza neće otkriti, nego upravo na suprotnom - da hoće. 

Ili, šta ako poželite više od onog što je na meniju? Ako vas poslije divljeg seksa u petak po podne puca depresija od samoće za vikend? Pa i svaki drugi vikend, jer vrlo je vjerovatno da će vaš ljubavnik vikende provoditi sa porodicom. Da li vam je to prihvatljivo? 

Prevedeno na jezik ljubavnice oženjenog tipa, da li ćete ga ostaviti i kad vam se peti put zaredom izvini jer mora kući. Da li želite više, da li ćete „malo pomoći“ da njegova supruga sazna za vašu aferu? Da li vrijedi li da se za njega borite ili je ovo možda taman ono što on može da vam da? 

Ili, šta ako on poželi više? Ako se odjednom pojavi s koferom pred vašim vratima, da li ćete ga pustiti unutra? Da li će i vas u nekom trenutku prevariti? Neki frajeri bolji su kao ljubavnici, nego kao partneri. Kakav je vaš? Ne govorim ovo da biste predvidjeli sve situacije jer to nije moguće. Takva pitanja samo su pokušaj da što bolje raščistimo i taj odnos i cijelu situaciju u kojoj smo se zatekli. Ona čuvaju vašu budnost i vaš integritet koji je izložen pritisku sredine, čak i kad za vašu avanturu niko ne zna. 

Ne treba očekivati pohvalu društva za ono što radite i zaista je bolje da to nikome ne spominjete. To je vaša stvar i, ma koliko vas kopkalo (i radi vas i radi vašeg ljubavnika), bolje ju je zadržati za sebe. 

Čak i ako je cio odnos jasan i u njemu više nema zadnjih misli, u avanturi sa oženjenim više puta ćete se osjećati zapostavljeno, bićete i ljuti, poželjećete i osvetu. Teško je zamisliti ljubavničku vezu koja će uvijek da funkcioniše ravnopravno i u kojoj se niko nikada neće osjećati zakinuto na račun „prave porodice“ oženjenog partnera. Osim ako... i vi niste u svom braku kad ulazite u odnos sa oženjenim frajerom. To je u stvari jedina ravnopravna situacija u kojoj se možete naći u avanturi sa oženjenim tipom.

Cosmopolitan.rs